Les étreintes réticentes: Pourquoi ne pas obliger les enfants à montrer de l'affection physique

Enseigner le consentement est tout aussi important pour votre tout-petit que pour votre adolescent.

Par Kirsten Clodfelter

niderlander / Shutterstock Il y a quelques mois, mon mari et moi avons hébergé des amis pour un barbecue. Notre fille de 4 ans a passé la soirée à montrer un défilé de jouets et à inventer des jeux pour s'amuser avec nos invités, qui étaient plus qu'heureux de la couvrir de bières et de conversations entre adultes. Quand le moment était venu pour nos amis de partir, on a pris un genou pour rencontrer notre fille à hauteur des yeux. "Puis-je avoir un câlin au revoir", demanda-t-elle en ouvrant les bras. Notre fille s’engage avec enthousiasme, se lançant à toute vitesse avec tout le poids de son corps, comme si elles se connaissaient depuis des années plutôt que des heures.

Notre fille extrêmement affable évolue dans la vie comme si elle n'avait jamais rencontré d'étranger. Les employés de l'épicerie, les voisins qui promènent leurs chiens et les personnes qui passent à quelques pas de nous quand nous faisons nos courses sont rapidement appelés «amis». Mais cela ne signifie pas toujours qu'elle veut distribuer des câlins.

Avec la saison des vacances bat son plein, beaucoup d’entre nous passons du temps à la famille ou au travail avec des parents, des amis et des connaissances que nos enfants n’ont pas vus depuis longtemps ou ne savent peut-être pas très bien. Quand il est temps de partir, l’un de nos rôles de parents consiste à aider nos enfants à naviguer dans cette interaction d’une manière qui leur convient le mieux.

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Pourquoi? Parce que le consentement à l'enseignement est tout aussi important pour un enfant de 3 ans que pour un enfant de 13 ans. Il n'est jamais trop tôt pour que les enfants pratiquent l'autonomie physique, déclare Airial Clark, MA, éducatrice en matière de sexualité et organisatrice communautaire. "L'affection doit être librement exprimée, ce qui signifie qu'elle doit être librement refusée", ajoute Clark. Cajoler un jeune enfant à donner un baiser à la grand-mère Betty peut sembler inoffensif, mais, explique Clark, "beaucoup de choses sont enseignées à un enfant lorsque son autonomie physique n'est pas prise en compte. Un message qui devient intériorisé est "votre corps est plus important que votre auto." Comme dans, l'affection ou le réconfort de votre corps compte plus que ce que vous ressentez pour le donner. "

Pour les parents, cela peut prendre du travail. Peut-être que tante Ida ne va pas revoir sa petite-nièce avant un an. Peut-être un cousin pleure-t-il en plaisantant lorsque votre fils craint un adieu. Mais atténuer les sentiments de souffrance d'un adulte ne constitue pas une raison acceptable de passer outre à l'autonomie de quelqu'un d'autre, quel que soit son âge. "Cette idée selon laquelle le rejet doit être évité à tout prix est vraiment préjudiciable et constitue un élément essentiel de la culture du viol", a déclaré Clark.

Clark, qui est elle-même la mère de deux adolescents, encourage les parents à "laisser l'enfant choisir ce qui lui fait du bien" lorsqu'il s'agit de dire au revoir. Si vous êtes témoin de la réticence de votre enfant à la demande d'un câlin, jetez-lui quelques alternatives. Nous aimons offrir des poignées de main, des high-fives ou une vague en partant. Pendant un certain temps, envoyer un baiser était la signature de notre fille. Pour définir les bonnes attentes pour les parents et les amis, Clark suggère de dire quelque chose comme: «Nous sommes dans la haute pression en ce moment»; "Nous travaillons sur un espace personnel"; ou 'j'apprends à mes enfants à demander avant d'embrasser quelqu'un. Si vous leur demandez s'ils vont bien avant de les serrer dans leurs bras, cela les aidera à apprendre.

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Un refrain auquel notre fille a souvent fait écho, avant même qu’elle puisse parler, est que "tout le monde est responsable de son propre corps". C’est un bon rappel quand elle essaie de poursuivre un camarade de jeu pour se faire mal, ainsi que lorsqu'un adulte lui demande de s’asseoir sur ses genoux. C'est une valeur que nous espérons, elle l'enfoncera profondément, de sorte qu'à mesure qu'elle grandisse, elle soit sûre de dire non à une affection non désirée quelle que soit la situation, peu importe les pressions qui lui sont exercées.

Comme les adultes, les enfants devraient pratiquer les bonnes manières lorsqu'il s'agit de situations sociales. Ils devraient aider les invités à se rendre à la porte et leur dire au revoir ou, lorsqu'ils sont chez quelqu'un d'autre, les remercier pour leur accueil. Mais il n'est jamais impoli de contrecarrer les contacts non désirés, aussi bien intentionnés soient-ils.

Et bien que cela puisse momentanément décevoir un ou deux grands-parents à court terme, Clark rappelle aux parents que "les adultes adultes devraient pouvoir supporter le rejet. Il n'est pas nécessaire que le fardeau incombe à un enfant pour que celui-ci se sente mieux." De plus, ajoute-t-elle, "si le parent rend l'autonomie corporelle normale, il y a de fortes chances que tout le monde s'adapte également à la nouvelle normalité." Quel est exactement ce que le consentement devrait être pour les adultes et enfants-tout à fait normal.

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